Vazio.

Hoje nem estou com tanta disposição assim pra escrever aqui, mas eu precisava, por que aqui é onde eu me refugio, e consigo pelo o menos expressar o mínimo das coisas que sinto. 
Hoje o que vou falar aqui não é diferente de nada do que falei esses dias, só que hoje eu vim falar desse vazio que eu sinto. Sinto esse vazio, por que sinto que nada é mais como era antes, e nem vai ser, por sentir esse medo de perder a pessoa que é o amor da minha vida. Por tentar entender e digerir tudo que anda acontecendo. Por sentir que algumas pessoas da minha família e até mesmo de dentro da minha própria casa, hoje me olham diferente, afinal, eu vou ser mãe solteira. Não desejo nunca que ninguém passe pelo o que estou passando. Deus resolveu me colocar numa prova de fogo, me colocou dentro de um barco no mar revolto, onde cada onda que se aproxima, parece que vou submergir. Só Deus sabe quantas orações tenho feito, quantas noites tenho passado em claro, chorando, por não saber que rumo minha vida vai tomar, com quem vou ser feliz, se é que algum dia vou ser. Sinto tanto medo de perder quem eu amo, se ele bem soubesse. As vezes o sinto tão longe de mim, talvez seja impressão minha, ou fragilidade por conta da gravidez, mas isso vem me atormentando. E pra completar, as pessoas só chegam pra julgar, falar : '' Cuidado redobrado agora. Muitos vão querer se aproximar de ti pra te usar e depois te jogar fora. E com ele também pode ser assim. Afinal, quem é que quer uma mulher com filho de outro ? Quem é que vai querer assumir essa responsabilidade ?''. Já outros, digamos que no máximo três pessoas falem : '' Ele te ama, corre atrás, quebra o orgulho, espera no tempo de Deus que ele vai ser teu''. Eu prefiro me apegar a esses ''outros'', se assim podemos dizer. Mas, cara, minha mente tá uma confusão. Eu sei que a dele também. Quero que ele seja feliz, tenha o futuro tão sonhado dele, e por mais que me doa, se algum dia nós ficarmos juntos, eu sei que serei um peso, vou ter um filho que não é dele, isso é o que mais me dói. Amo meu filho, apesar de qualquer coisa, por que foi Deus que me deu. Muitas vezes penso que Deus resolveu me mandar esse filho pra aliviar essa dor, pra cicatrizar essa ferida que abriu em mim, pra que nunca mais eu me sinta só, por que depois que meu filho nascer, vai ser eu e ele, ele e eu, e eu vou amar ele até minhas forças acabarem, vou fazer por ele o que nunca ninguém fez por mim. . Ainda tenho meus sonhos, mesmo alguns ou a maioria estando dilacerados, eu tenho meus sonhos. Quero minha casa, minha faculdade, meu esposo, meus animais, meus filhos, construir uma vida ao lado de quem eu amo. E eu sei, que um dia eu ainda vou realizar todos meus sonhos, por que Deus jamais desampara um filho seu. Um dia, eu ainda vou virar pro meu filho e dizer : Filho, hoje você é a pessoa que a mamãe mais ama nesse mundo. Você me deu a alegria de viver de novo, você devolveu todos meus sonhos. Deus te deu pra mamãe, por que a mamãe estava passando por um momento muito difícil na vida dele, e Deus me deu você pra cicatrizar toda e qualquer ferida que ainda houvesse na mamãe. E hoje filho, por você já ter feito tudo isso por mim, mesmo sendo tão pequenino, eu vou te retribuir. Te dando todo carinho e amor que eu puder. A mamãe nunca vai te deixar faltar nada, por que você é o meu '' PRESENTE DE DEUS''. E se um dia, eu vier a me casar com aquele que amo e sempre vou amar, eu direi : Obrigada por tudo, por ter passado tudo o que passou e mesmo assim não ter desistido de mim. Por ter passado por cima desse teu orgulho e ter deixado o nosso amor falar mais alto. Por sempre está do meu lado, mesmo quando eu menos merecia. Por ter me acolhido debaixo das tua asas tentando me proteger do mundo. Por não ter deixado esse amor morrer. 
E se eu for te dizer tudo o que quero, vou passar o resto da vida agradecendo. Acho que por hoje é só, já que a inspiração pras palavras não está fluindo. Mas nem acho tão necessário palavras tão bonitas, por que as palavras são bonitas quando saem do coração, igual esse post. <3