Esse é mais um daqueles post's em que eu desabafo, e falo tudo o que estou sentindo e passando. E mais um post que eu venho falar dos meus sonhos e desejos. Mas, como falar em sonhos ou desejos sem falar nele, meu Deus ? Se ele é o meu sonho, o meu desejo, é o que eu mais quero. Por esses dias eu vinha lembrando dos nossos sonhos e planos. Esses dias eu vinha lembrando cada palavra que você me dizia. Eu lembro que um dia você me disse : '' Já imaginou, você grávida ? Desse tamaninho, vai ficar um bolinha, e vai ficar tão linda '' . E eu confesso, assim que me lembrei dessas palavras, comecei a chorar, assim como estou fazendo agora escrevendo isso aqui. Me lembrar dessas palavras me doem na alma, não é nada de dor física, se fosse, até seria bom. Era só tomar um remédio pra dor passar, mas, a dor na alma, cara, essa dói mais que tudo e qualquer coisa. Me lembro do dia em que você me sujou toda de brigadeiro. Ai, como eu fiquei brava, melou todo meus belos. rsrs. Mas foi um dos dias mais felizes pra mim. Me lembro do dia em que estava fazendo alguns pastei pra gente. KKKKK, cê ficou tirando foto e dizendo : '' Vou mostrar pra minha mãe e dizer : Tá vendo mãe, ELA CUIDA DE MIM. Meu Deus, isso não sai da minha memória. Quando me lembro, eu não me contenho. Me lembro do dia em que nós íamos sair, e você fez questão de falar na frente de todo mundo, principalmente de Junior : '' A gente vai sair. Vamos numa festa. '' Te achei tão bobo naquela hora, mas, era o MEU bobo. Lembro do primeiro dia de namoro como se fosse hoje. A felicidade estampada na tua cara, e consequentemente, na minha também. Os primeiros dias foram incríveis. Tive momentos inesquecíveis. Pequenos detalhes que me lembro até hoje, e que para alguns parece bobagem, mas não pra mim, pra mim, minhas lembranças estão se tornando cada vez mais ''sagradas'', se é que posso dizer assim. Hoje eu vejo tudo o que nós planejamos juntos desmoronando, desde os planos e sonhos mais simples aos de mais alto padrão. Desde uma guerra de chocolate, até o sonho de uma casa. Eu tinha feito um post aqui dizendo que contigo eu moraria até numa casinha de taipa. E eu não estava brincando. E isso continua valendo até hoje. Eu sei que você se sente inseguro, mas eu também me sinto. Talvez esse seja o problema, a insegurança dos dois. O ruim é essa sensação de que tudo vai acontecer de novo. É a sensação de confiar e no fim, a história se repetir. Mas, se tudo isso é um plano de Deus, eu vou saber esperar o tempo dEle. Mas, sabe quando você tem aquela plena certeza de que aquela pessoa nasceu pra você ? Aquela certeza de que é de Deus ? Eu sinto tudo isso e muito mais ao teu respeito. E se não fosse pra ser, por que esse amor duraria tanto tempo, e depois de tudo ? É, talvez eu esteja errada, mas eu sinto que não estou. Meu deus, como eu quero que dê certo. Como eu quero te ver, e te abraçar. se pudesse passar horas abraçada contigo, sem dizer uma palavra, apenas em silêncio. Acredito que esse abraço iria te falar tudo o que está dentro de mim, e tudo o que você precisa saber. Mais uma vez vou te dizer aqui que : Te amo , mais que tudo e todos. Por hoje é só. Não aguento mais digitar nada aqui, sempre que venho aqui desabafar, me encontro num estado que ninguém pode imaginar. Mais enfim ... Amo você. <3
Ontem foi um dia tão feliz pra mim, um dia em que finalmente, nem que por algumas horas, eu consegui esquecer dos problemas. Sabe o que é está passando pelo momento mais difícil da sua vida, e o homem que você ama está ali com você ? Pronto ! Eu sei o quanto está sendo difícil pra ele, assim como também está sendo pra mim. E mesmo sendo tão difícil pra ele, ele simplesmente se importa comigo. E é simplesmente delicado, atencioso. Ninguém sabe o que é passar pelo que eu estou passando ( A não ser outras meninas que sofreram a mesma coisa ) , sentir a dor que eu estou sentindo. E em meio a todo esse dilúvio de dor, você simplesmente com uma palavra desabar no choro, mas desabar num choro de alegria. Estou falando da pessoa que eu amo. Da pessoa que apenas com uma palavra , fez do meu dia, o mais feliz. Por todo esses dois longos anos, eu fiquei em dúvida quanto ao sentimento que ele ainda sentia por mim. No fundo, eu sabia que a gente se amava ainda, mas eu queria ouvir ele dizer, assim como um dia ele e disse, e eu, por estupidez, não dei tanta importância. Bom, esse dia foi ontem. Ele voltou a dizer que ainda me ama, eu só lamento por ter sido em tal circunstância em qual me encontro. Mas, isso nem teve tanta importância assim pra mim. O que me importou, foram as palavras ditas. A preocupação mostrada. Eu sempre soube meu Deus, e como eu pude ser tão cega e tão negligente quando eu o tinha ? Mas, eu também sei que tudo o que Deus faz é perfeito. E sei que tudo isso que estou passando faz parte de um plano traçado por Deus. Ele não sabe, mas ontem foi o dia em que eu me senti mais forte pra lutar por tudo o que eu quero. Eu sei que não vai ser fácil, mas eu vou lutar. Eu vou lutar para não me casar, eu vou lutar mesmo que Deus permita que esse bebê nasça, eu vou lutar por esse amor que eu sinto. É um amor tão grande que não cabe nem dentro do peito. É um amor que me faz ver lá na frente tudo o que temos pra viver, sentir, fazer. Mesmo que ele não queira, eu vou lutar. E simplesmente vou lutar como eu nunca lutei por nada nessa minha vida. Eu realmente não sei se algum dia ficaremos juntos novamente, isso só Deus e o tempo é quem vão dizer. Mas eu vivo numa espera constante de poder viver a vida ao lado dele. Ter meus filhos que foram tão falados e planejados quando namorávamos. Ter minha casa, que foi tão planejada e tão falada quando namorávamos. Não sei se esses planos ainda continuam tão vivos dentro dele quanto dentro de mim, mas de uma coisa eu sei, que nós no amamos na mesma intensidade. Talvez Deus dê alguém melhor que eu para ele, que não o faça sofrer, por que é isso o que eu fiz com ele, o fiz sofrer. Talvez Deus dê alguém livre de todos esses problemas que eu enfrento hoje. Dê alguém a ele que seja tão livre quanto ele. Mas eu peço todas as noites a Deus que ele não faça isso, que ele não permita que eu passe por mais isso, por que eu sinceramente não suportaria. Eu oro a Deus para que ele o traga de volta para mim, para eu poder dar o carinho e o amor que estão guardados dentro de mim, e que um dia ele quis, e eu não pude dar. Mas, uma coisa é certa, como dois e dois são quatro. Eu vou lutar até o fim. Eu vou lutar por todo esse amor que eu guardo dentro de mim. Lutar por nós. A partir de hoje não quero mais me ver como uma coitada, e sim, como uma guerreira. Assim, como ele também é. Pra ele : Eu escrevo aqui tudo o que se passa dentro de mim. Eu sei que pode parecer bobagem, mas eu te amo sim. eu vou lutar por você até minhas forças cessarem. Mas, eu sei que Deus vai fazer a dor e a guerra que estou passando, e que mesmo de longe você também está, cessar. A guerra vai cessar, assim tenho crido. Vou deixar aqui mais uma vez minha declaração por você. eu amo você acima de qualquer coisa, menos de Deus, claro. E eu só tenho o que te agradecer, por ser tão amigo, fiel e companheiro, mesmo eu não merecendo. Enfim ... E ainda que não haja status, relacionamento, ou o entrelaçar dos braços. Há o encontro tímido dos nossos olhares. Mesmo havendo um abismo, uma distância inegável, persiste o sentimento puro, incorruptível. O fato de não convivermos mais juntos, não significa que eu não te ame mais.Por mais incrível que possa parecer eu te amo cada dia mais. é inexplicável.
Eu, particularmente acho essa a nossa música. Foi assim que eu à rotulei. Amo você.<3
Eu prometi para mim mesma que nunca mais iria escrever sobre você aqui. Na minha ultima postagem mesmo, eu falei isso. Mas não dá. E cá estou eu de novo pra falar sobre você, ou sobre ''nós'' ( Se é que ainda existe um nós ). Eu nem sei como te explicar nada do que aconteceu, nem sei se ao menos você vai querer ouvir essas explicações, por que eu sei que vai ser difícil pra você também. Não vou te pedir que me entenda, não vou mesmo, por que se fosse comigo, talvez eu nem quisesse te ver mais na minha frente. Tudo isso que está acontecendo vem me doendo tanto que você nem imagina. Eu sei que pra você também dói, mas não como em mim. Foi uma avalanche que veio sobre mim, me soterrou e de alguma forma, eu estou procurando arrumar uma saída. Como eu queria te ver, conversar contigo, te abraçar bem forte, e te dizer tudo o que eu sempre quis. Te falar como tudo aconteceu, sentir o seu cheirinho, seu calor. Ouvir tua voz, sentir o seu toque... Ah, como eu queria. Um dia, talvez, quem sabe. Eu só queria te dizer, que apesar de tudo, é VOCÊ QUE EU AMO, e sempre vou amar. É com você nos pensamentos que eu vou dormir. Quando acordo, eu penso em ti. E mesmo que você não acredite, mesmo você estando tão longe, você está tão perto ao mesmo tempo. E é por você que eu vou passar por tudo isso. Mesmo estando longe, é você que me faz ter forças pra prosseguir. É você que me faz ter forças pra ver tudo isso de uma forma diferente. Ah, como eu queria que esse bebê fosse teu. Como eu queria me casar com você, ter meus filhos com você. Minha casa, minha vida. Ser bem feliz pra sempre ao teu lado. Como eu queria ... Mas a vida está nos levando para lados opostos, e eu não entendo isso. Eu não entendo por que Deus permitiu que tudo isso acontecesse comigo. Mas eu sei, que tudo que Deus faz é perfeito. Eu sei que Deus vai me dar um maravilhoso testemunho, e eu sei que você vai estar nele. Vai ser a peça mais importante depois de Deus. Ah, você pode até nem gostar, e nem querer, mas sabe qual vai ser o nome do meu filho se for homem ? Leonardo ! Vai ser esse nome sim, por que eu quero que o meu filho leve o nome do homem que eu mais amei e que eu mais amo nessa minha vida. Vai ser esse nome, por que mesmo que Deus não tenha permitido que nós dois ficássemos juntos, eu sei que Deus se agrada de você, e eu quero dizer pro meu filho : Sabe por que seu nome é Leonardo ? Por causa daquele homem ali. Aquele foi o homem que a mamãe mais amou nessa vida. E eu quero que você siga o exemplo de vida dele. Quero que você se torne um homem igualzinho a ele. Ninguém sabe quanta dor eu venho sentindo esses dias. Todos os dias que choro e pergunto a Deus por que. Mais ele sempre diz que tudo é no tempo dele, e que ele não me dá mais do que eu posso carregar. Estou digitando tudo isso aqui, mas eu não estou contendo as lágrimas, por que só eu sei o quanto me dói estar escrevendo tudo isso. Mais enfim ... Fique bem, por favor. Eu amo você, e me desculpa por te fazer sofrer tanto. Eu não queria isso. Me perdoe ! Te amo. <3
