Tá tão difícil. Tá tudo tão complicado. Será que algum dia eu vou ser feliz ? Ou ter pelo o menos a metade da felicidade que eu sonho em ter ao teu lado ? 
Já se passaram 3 anos, e mesmo com todo esse tempo, eu continuo aqui, te esperando. Talvez algum dia eu venha a ter a ilusão de estar amando alguém novamente. Talvez eu chegue a me casar com essa pessoa, mas eu sei que no fundo, bem lá no fundo, você reina soberano no meu coração. Reina como homem, amigo, marido, namorado, noivo, confidente. Nossa, são tantas coisas. Por esses dias me peguei revirando fotos antigas, e como de esperado, não conseguir me conter, pois é, as lágrimas mais uma vez vieram a descer. Já tentei tanto te esquecer, mas é bem mais forte do que eu. Não tem um dia que eu não lembre do teu rosto, do barulho do teu sorriso, e eu me pergunto como é que ainda lembro do som da tua voz. É algo inexplicável. 
Meu filho tem sido uma coisa maravilhosa na minha vida, nunca imaginei que seria assim. Ele é que tira a sensação de solidão do meu peito, e eu o amo muito, mas, ele nunca vai poder suprir todo esse vazio do meu coração, não como ''homem'', se é que me entende. 
Tenho te esperado por muito tempo, e tenho certeza que vou esperar pela vida inteira, por que isso que eu sinto é sim amor de verdade. Amor que faz o peito querer explodir.
Tenho saudades de ti. A ultima vez que nos vimos foi o dia que fui te encontrar na parada. Nem depois que você voltou do ''RN'' nós nos reencontramos. Nem nos esbarramos se quer. Mas, apesar da saudade estar absurdamente grande, talvez tenha sido melhor. Não sei se resistiria. Pelo o menos um abraço bem demorado eu te daria.
Vim escrever aqui no blog hoje, mas nada do que eu tinha em mente coloquei aqui. Não quero mais chorar, quero apenas sorrir.
Quero te dizer que estou morrendo de saudade, e que eu te amo. Até qualquer dia.  (L)

Uma parte do meu desabafo.

Hoje eu pedi a Deus que ele me desse um dia de alegria, mas também pedi resposta sobre você. E Deus tem me mostrado cada vez mais em quem você SE TORNOU. Eu não te entendo, juro. Numa hora, você diz que me ama, sempre amou e sempre vai amar. Acho que um mês e meio depois você começa a namorar. E o pior, teu envolvimento com ela não é de agora. Cara, como pode ? Você disse que me amava. Eu sei que cometi meus erros com você, mas eu nunca te disse um eu te amo da boca pra fora. NUNCA ! Sei que na maioria das vezes você não falou da boca pra fora, mas, como você mudou. E não, não venha me dizer que você apenas deixou de ser besta, por que se no que você se tornou é deixar de ser besta, eu não sei mais de nada. Você tá se tornando num babaca, cafajeste. Cara, como você pode fazer isso comigo ? Eu tive meus erros, claro. Talvez uma das suas justificativas seja a minha gravidez. Mas, as pessoas falam como se eu tivesse feito esse bebê por querer. Meu Deus, ninguém sabe o que tive que passar pra isso acontecer. Já tive outros namorados depois de você, assim como você já teve outras depois de mim, mas eu nunca menti pra nenhum. Nem dizer eu te amo pra eles eu conseguia, por que eu não consigo amar uma pessoa e dizer eu te amo pra outra. Eu nunca menti pra você em relação ao que eu sentia, nunca. Por diversas vezes te magoei, mas foi preferindo falar a verdade do que mentindo pra ti. Quantas vezes me disseram : Tu ainda tais esperando por ele ? Esperar por Leo é como não viver minha filha, vá pra outra.  E mesmo assim, eu sempre estive aqui, esperando. Numa hora você me diz que não está feliz, na outra você fala de uma forma como se estivesse explodindo de felicidade. Eu sinceramente, esperei qualquer reação de você quando você ficou sabendo da gravidez, até mesmo  não querer mais me ver, ou ficar com outra. Mas, o que eu não esperava, é que você fosse me falar palavras tão absurdamente lindas e depois me machucar dessa forma. Talvez eu esteja mais sensível por conta da gravidez, ou talvez seja mesmo deus respondendo a todas as orações que eu faço a ele antes de dormir, sobre nós. Talvez Deus não queira que eu derrame mais lágrimas, por que é isso que acontece. Você não tem noção de quantas noites eu chorei com saudades, com vontade de te ver, falar com você, ou até pensando em como você estaria, o que estaria sentindo. É, acho que tudo isso realmente foi em vão. Eu só queria conversar com você, e decidir de uma vez por todas tudo isso. Queria que você usasse de toda honestidade que você tem comigo. Que não me dê expectativas, nem me iluda de forma nenhuma. Por que cara, como é ruim você está disposta a abrir mão de tudo por uma pessoa, essa pessoa te corresponder e depois sumir, te virar as costas assim, do nada. Hoje estou escrevendo tudo isso aqui como forma de despedida. Não queria que isso acontecesse. Queria voltar a escrever aqui pra dizer : Geeeeente, meu amor voltou pra mim. Mais não, hoje quem está escrevendo aqui é uma das partes que sobrou de um coração quebrado, cortado e dilacerado. Mas tudo bem, eu ainda te amo. O amor tudo crê, tudo pode, tudo espera e tudo suporta. Espero realmente que você seja muito feliz com ela, e que ela possa te proporcionar tudo aquilo que eu não pude. E mesmo com tudo, eu ainda quero que meu filho te tenha como exemplo, por que a gente sabe e reconhece quando um homem é de Deus. 
Felicidades pra vocês.
Amo você (:  <3

Fico nessa esperança boba de um dia você perceber o quanto a gente junto faz sentido, como se estivéssemos num filme onde o tempo passa e o casal central da história nunca esquecem um do outro e no fim sempre há uma chance pra que tudo seja diferente, será que teremos essa chance? Não sei, mas mesmo sem saber algo dentro de mim te espera, espera você, espera por um nós, espera por um recomeço para um fim que dentro de mim ainda não existiu.

Amar é complicado e ao mesmo tempo tão simples. Cada um tem uma maneira de amar. E são tantas maneiras que não há tempo de tentar explicar. Eu, por exemplo, amo da melhor forma que sei. Talvez de um jeito torto. Mas faço de tudo para que esse jeito se torne bonito. Às vezes consigo, às vezes tudo passa em vão. Mas olha, eu não sei amar pouco ou amar pela metade, me dou por inteira, sei ser tudo ou sei ser nada. Meios termos não são bem-vindos.

Espero um dia poder encher a boca para dizer "esse é o amor". Olhar para o lado e perceber que ali comigo, pode naquele momento, estar o melhor de todos os amores que poderia me render a felicidade. É pensando assim que eu busco encontrar naqueles que me rodeiam, o verdadeiro sentido de estar ali, ou até mesmo, poder entender a razão pela qual as pessoas fazem parte da minha vida. E eu sei, que nada, nunca, foi em vão. Sei que tudo o que acontece e todas as pessoas que aparecem, estão presentes por algum motivo. Talvez um dia eu consiga descobrir, mas muitas vezes isso se torna praticamente impossível. É aquela coisa de sempre dizer que a vida tem um jeito estranho de nos ensinar e nos mostrar os valores.

Daqui um tempo, daqui uns anos, sei que minha história estará completamente diferente. Mas quero sempre me lembrar das coisas boas que vivi até agora. Dos planos que faço todas as noites antes de dormir, quero apenas que eles se realizem. E se não se realizarem, que morram aqui dentro e que eu saiba entender que eles não foram feitos pra mim. Quero somente poder sentir a doçura que cada sonho carrega. Ao decorrer dos anos, depois de uma certa idade, quero chegar em casa e poder te ver me esperando, cheio de amor pra me dar e eu esbanjar retribuição. Vou querer pular nos seus braços e sentir tua proteção, vou querer ser livre para te encher de beijos. Viver com você sem limites.

Tá tudo tão difícil, de novo.

Depois não venha me dizer que eu soube viver sem você.
Não venha me matar com palavras. Não venha me ferir com golpes baixos. Você, mais que ninguém, sempre soube de todas as chances. E não há nada mais poderoso nessa história, que a nossa própria relação. Foi-se o tempo em que eu abria as portas do meu coração pra você poder entrar. Agora tranquei, mas sei que você ainda permanece dentro dele. Então eu repito: não venha me confundir. :/ 


Um textinho ai que achei na internet (:

Foi um período horrível, eu perdi a fé nas pessoas, eu perdi a fé no amor, e quando você não acredita nem nas pessoas nem no amor, você já não vê mais tantos motivos pra continuar vivendo.