Decisão.

Todo mundo aqui sabe que a vida é feita de escolhas. Que pra seguir em frente é preciso deixar muita coisa para trás, e as vezes o que nós temos que deixar para trás são coisas ou pessoas que nós mais amamos. E hoje minha vida se resume assim : Cai, levantei, magoei, perdoei, escolhi, quebrei a cara, escolhei, quebrei a cara de novo, e agora fiz mais uma escolha. O que eu quero dizer com isso é : Resolvi seguir em frente. Fiz mais uma escolha, e por mais que eu saiba que não foi das melhores, eu tive que fazer. Eu realmente precisei seguir em frente. Em muitos dos meus post's eu procuro não falar sobre você, ou sobre nós, mas isso é quase que impossível, já que você sempre está em meus pensamentos. É difícil te ver desistindo assim de mim. Você já foi mais forte, ou talvez ainda seja, não sei. Novamente estamos distantes, e dessa vez a culpa não foi minha. Você se distanciou de uma maneira tão brusca, tão rápida. E eu nem sei os motivos. Houve uma coisa que me magoou ao extremo, e eu resolvi falar hoje por que eu não aguento tudo isso dentro de mim, tenho medo que me sufoque. Meu aniversário, dia 21 de Setembro. Você não sabe o quanto eu esperei uma ligação sua, uma mensagem, uma postagens, um OI se quer. Nem pra dizer : Oi, idiota, parabéns. Nem isso você foi capaz de fazer, mas tudo bem. O pior vem agora. Soube que ficou com uma menina nesse dia. Na comemoração do aniversário do nosso amigo, que por coincidência é no mesmo dia que eu meu. Isso foi lá dentro do peito sabe ? Magoou, e magoou valendo. Mas mesmo assim, deixei que passasse. Depois veio essa outra menina. Cara, o meu mundo desabou na minha cabeça. Te ver com outra é o mesmo que enfiar uma faca dentro do meu peito. Fora os outros fatos que aconteceram depois, você deve saber do que estou falando. E talvez por isso, eu tenha decidido seguir em frente. Seguir em frente por que você seguiu sem mim. Não me esperou, e eu nem sei se quer esperar. Talvez você não me ame mais, talvez você não queira nem me ver. Talvez pra você hoje eu seja um nada, não passe de uma menina que te fez sofrer e que um dia você amou de verdade. Talvez você não tenha noção do tamanho do meu amor. Você não sabe o que é SE obrigar a amar outro alguém. Você não sabe o quanto está sendo difícil pra mim ficar longe, ter que te olhar e nem poder te tocar. Você não sabe o que é fazer escolhas por que a outra pessoa resolveu seguir em frente sem te levar junto com ela. Mas eu quero que você saiba que eu te amo, muito. Muito além do que você imagina. Muito além de tudo e todos. Não me deixa ir embora, não me deixa cometer mais um erro nessa minha vida, por favor.

<3

Meu erro.

Eu errei, na verdade, erro quase todos os dias. Mas o meu maior erro foi não ter tido coragem, foi não ter enfrentado aqueles que quiseram (e conseguiram) nos afastar. Meu erro foi não enfrentar meu medo, essa insegurança insuportável que ainda assola meu peito. Aqueles acessos de nervosismo, consequentes crises de ciúme (do nível mais possessivo).  Eu errei em mentir,  – relaxa, nunca trai você, acredite, nem em pensamento. Eu menti foi pra mim mesmo, me fiz acreditar que você sempre voltaria, que aquele joguinho de cão e gato (eu era o cão feroz) não teria fim. Eu me iludi. Me arrependi. Se é tarde? – Claro que não! Ainda são cinco da manhã, tenho o dia todo pra fazer muitas coisas, eu só não posso mais ter você ao meu lado enquanto faço, enquanto vivo, só isso.

Me diz.

E mais uma vez venho aqui pra desabafar ...

Hoje existem tantas perguntas dentro de mim. Todas sem resposta. Eu preciso saber o que realmente sentes por mim, se é que ainda sentes algo. Preciso saber por que desse afastamento todo ( acho que sei o motivo, mesmo que eu negue para mim mesma). Deus já me disse que era pra acalmar o coração e descansar nele, mas acredite, não é fácil. Te vejo com outra para piorar a situação, e isso é bem complicado não ? Agora me diz , me diz se você não sente falta de "nós" . Me diz se com ela você poderá ter as mesmas brincadeiras que comigo. Me diz se você vai poder abusa-lá, mandar ela calar a boca, fazer apostas malucas, querer bater recordes, xingar a mãe, dar tapa, ser brabo, brigar com outro homem por causa dela. Me diz se você vai dar pra ela o mesmo amor que me deu. Se vai tocar ela como me tocava, se vai sentir falta dela como sentia de mim, e se vai fazer loucuras pra ficar ao lado dela. Me diz , me diz , por que eu não consigo entender. Sempre venho tentando te compreender, mas não pense que é fácil. Não pense que é fácil para mim te amar em silêncio. Não pense que é fácil ver teus post's no Facebook e não saber se são destinados à mim. Não pense que é fácil segurar meu mundo sozinha. Hoje eu quero que saibas que eu não desisti de ti, mas quero que saibas que estou te deixando ir. Se um dia você quiser voltar, seja mais uma vez bem-vindo. Se não voltares, saberei que estás feliz, e que finalmente você seguiu sua vida, sem me levar junto, claro. Mas por outro lado, estrei feliz por ti, pois saberei que você finalmente encontrou sua felicidade e aquela que você tanto esperou. Ficarei feliz por você estar feliz, isso é o que importa. Boa sorte na sua nova jornada. Te desejo felicidade sempre, e que ela faça por você o que eu não consegui fazer.

Viva a vida e seja feliz. Amo-te. K3 

Acredite. Não quero que seja assim.

Não adianta implorar para ninguém ficar, fica quem quer. E é por isso que estou deixando você ir. Não estou desistindo, nem sendo fraca. Deus bem sabe o que se passa dentro de mim. Sabe de todas as orações que faço aos prantos, sem resposta. Ou talvez essa seja a resposta: deixar você ir. Eu errei, você errou, erramos. E ajoelhar aos seus pés não muda nada, só tortura mais. Então vou sumir um pouco, te bloquear da minha mente. Não quero ouvir notícias suas, nem boa nem ruim. Não vou responder mensagem, não agora. Você precisa sentir falta, precisa ver se realmente me quer. E não é que eu vou estar aqui te esperando, mas amor não acaba fácil. E ainda que eu esteja sendo forte, se você voltar, eu deixo você entrar. Mas cada dia a mais, é algo a menos. E a verdade, você sabe, se tiver que ser, daqui há algum tempo a gente se encontra. Boa sorte sem mim.

Um papo com Deus.

Oi, Deus. Olha eu aqui mais uma vez. Queria muito conversar com o Senhor. Me sinto mais à vontade escrevendo tudo o que se passa, já que na oração não sou tão boa com palavras. Sabe, Jesus, tu sabes tudo o que anda se passando dentro de mim. Tu me sondas e me conheces bem. Sabe o meu deitar e o meu levantar. Sabe o que vou fazer e falar, tudo antes de acontecer. Mas, sabe, Jesus, sei que não sou muito de orar, mas sempre levo um papo sério com o Senhor. O Senhor sabe de tudo, conhece tudo. Como eu posso me atrever a questionar ou duvidar da tua promessa na minha vida ? Dos teus planos para mim ? Ah, Jesus, sou tão frágil, o Senhor me conhece bem. Por muitas vezes Senhor estou perecendo, mas ao mesmo tempo tenho uma força em mim, uma garra, que me faz continuar. Querido Deus, mais uma vez estou aqui pedindo ajuda. Pedindo para que o Senhor venha confortar meu coração, só o Senhor sabe o quanto ele não está bem. Mais por que, Jesus , por que eu tenho que passar por tudo isso de novo ? Já não bastaram as outras vezes ? Por que eu não suporto mais Jesus, não com a mesma pessoa. Não aguento mais ficar na porta, esperando, e sempre vem um e passa na minha frente. Deus, tenha compaixão de mim, meu coração está aflito, cansado, angustiado. Que mistérios é esse, Senhor ? Por que todo esse silêncio quando te clamo ? Por que não me respondes, Jesus ? Ainda não consigo entender qual o plano que o senhor tem na minha vida. Ando aflita, tu sabes em relação a quem, não preciso falar, tu conheces meu coração. Ah, Deus, me perdoa por está falando essas coisas, mas eu precisava. Preciso que o Senhor desça com providência na minha vida. Preciso que o Senhor fale ao meu coração. Quero descer na tua presença, pai. Quero ser mais de ti, me doar mais para ti. Quero que a tua vontade na minha vida se cumpra, Jesus. Quantas vezes o Senhor já falou que comigo o negócio é no Silêncio. Mais que silêncio é esse, Jesus ? Sou frágil, fraca, pobre pecadora, que anda tendo uma experiência com Deus, para ver o que ele é e o que ele é capaz de fazer. Me guarda em baixo das tuas asas meu Deus. Me dá forças para prosseguir. Tem misericórdia de mim...
Só mais uma coisa, meu pai. Obrigada, obrigada por tudo Jesus. Pelo ar, pelas vestes, por mais um dia na tua presença. Obrigada por ser meu refúgio, amigo fiel, fortaleza, bálsamo. Te agradeço meu pai, e te peço perdão por inúmera vezes ter duvidado de ti. Te peço perdão por cada pecado cometido, por cada palavra dita sem ser da tua vontade. 


Ao meu amigo Fiel : Deus.  :)

Mais uma primavera.

Fiz alguns planos, criei algumas expectativas em relação ao meu aniversário. Não sei se deveria ter tantas assim, não sei nem se isso me faz bem. Mas é sempre bom pensar no melhor. Nesse aniversário tudo o que eu mais queria era estar com as pessoas que eu mais amo. Meus amigos, meu amor, minha família. Quem nunca sonhou em receber uma declaração do seu amado no dia do seu aniversário ? Eu sempre ... Mas acho que é bobagem minha, acho que isso nunca irá acontecer realmente. Criei expectativas demais em relação a isso, mas acho que amanhã serão todas frustradas. E quem também não quer os amigos por perto ? Meus amigos são minha vida. Amanhã, meu amigo, meu irmão, e por muitas vezes foi me confidente também estará aniversariando, e nós nem nos falamos mais. To com um peso no coração, afinal, nós somos irmãos, não de sangue, mas de coração. Nunca pensei que fosse passar me aniversário sem estar contigo, comemorando junto com o meu o seu, mas a vida nos reserva surpresas não é mesmo ? Só quero dizer que ainda te amo muito e que te desejo tudo de melhor, MEU MELHOR. E já que estamos falando de amizade, não posso esquecer daqueles que um dia já convivi. Amigos do AGOSTINHO. Ah, esses são os meu amores, que eu amo mais que tudo nessa vida. Sempre estiveram comigo, mesmo que longe. Tem os do trabalho também, esses são os melhores. Me suportam todos os dias, me animam, me amam, e me fazem feliz. Os do novo colégio nem se fala. RADIALISTA LUIZ QUEIROGA representando ... Esses são meus insuportáveis. Os amo demais, demais, demais. Já a família, essa está sempre comigo. Agradeço a Deus pela família que ele me deu. Hoje também quero agradecer a Deus, por mais um ano de vida. Por mais uma primavera na sua presença. Te agradeço por tudo, meu Deus. Por tudo. Eu te amo.

Espero que amanhã eu tenha surpresas inesperadas, que meu dia seja repleto de alegria. 

E Feliz aniversário para mim não é gente ? Apesar de ser chata eu mereço :)

Há procura ...

Ando procurando esconderijos, palavras, frases, fotos, pessoas, conversar, tudo, exatamente tudo que me leve até mais perto de você. Mesmo que seja só na imaginação. Mas também ando procurando paz, amor, carinho, atenção, surpresa, compreensão, e por fim o perdão. Novamente estou aqui escrevendo sobre ti. Escrevendo tudo o que sinto, por que essa é uma das formas que eu talvez me sinta um pouco mais aliviada. Te sinto distante novamente, como se você já não se importasse com mais nada, pelo o menos mais nada relacionado a nós dois. Num dia você diz que voltaria, e no outro diz que não sabe o que sente. Bom, eu te entendo e realmente entendo. Entrei na tua vida e baguncei todos os teus sentimentos, mas não por querer, não quero que penses dessa forma. agi errado por diversas vezes, mas hoje me arrependo de cada erro. mas não vou mentir, também me orgulho por muitos, pelo fato de ter sido por causa dos próprios que eu tenha amadurecido tanto. Mas, sinceramente, não aguento mais essa distância, e muito menos essa coisa de nós nos reaproximarmos e depois nos distanciarmos novamente. Só Deus sabe o que ada se passando dentro de mim. Uma confusão, uma mistura de insegurança com paixão. Não entendo, nunca senti isso por ninguém. Realmente acho que é amor, não, acho não, dessa vez eu tenho certeza. Eu sonho com o dia de te ter novamente e poder reparar tudo o que um dia te fiz de ruim. Não queria que demorasse tanto assim. Mais é que quando a gente ama, um dia, uma tarde ou uma noite sem ver a pessoa já é muito. Eu nem te amava ainda e já te queria por perto, me sentia tão bem contigo, uma paz inexplicável, um sentimento insaciável. Talvez você lembre que eu sempre te prendia perto de mim, e nunca te deixava ir. Eu era um carrapatinho, mas era um carrapatinho que só queria aquele teu amor verdadeiro. Espero que ele ainda exista dentro de você, por que é de você e desse teu amor que eu preciso pra poder viver. 


Talvez você perceba que eu nunca vou deixá-lo ir. <3

Hoje .

Hoje eu só quero ficar sozinha, no meu cantinho, pensando sobre tudo e todos. Quero ficar calada, sem ter ninguém por perto, nem pra me perguntar o que está havendo ou se estou bem. Hoje eu só quero um pouco de paz na alma. Quero dar calma ao meu coração, ele anda precisando. Hoje, eu só quero chorar em paz, me deitar e dormir. Não quero ninguém pra atrapalhar. Hoje eu quero ter um dia assim : Só eu e Deus. Deus e eu, e nada mais. Quero botar as idéias no lugar, parar pra pensar. Fazer meus planos pro futuro, mesmo que ele seja incerto. 

To com uma dorzinha no peito. Não sei se algo mudou, ou ainda está para mudar. Mas quero está pronta para qualquer coisa. "/

Acho que finalmente chegou o dia.

Hoje é o dia em que resolvi abrir o peito por completo, de te dizer tudo, exatamente T-U-D-O o que sinto por você. Hoje é o dia em que sinto orgulho de mim mesma, por ter resolvido falar, ou talvez " me declarar " , interprete como queira. Nunca, exatamente nunca fiz uma coisa dessa, ou algo parecido com isso. Vou começar a contar a história e espero que você me entenda. Então lá vai ...
No início, quando te conheci, muitas meninas viviam atrás de ti. Em um certo tempo até fui me chateando contigo, pelo fato de você ser meio mulherengo, ter ficado com Patricia, e eu por ser amiga de Flavinho tomei as dores dele. Mas ai, um tempo depois fomos nos aproximando, nos tornando amigos. Acho que por causa de
Tinho e da Maga. O tempo foi passando e com ele uma amizade mais forte ia surgindo, até que um dia comecei a namorar. Desde esse dia que tudo mudou. Quando meu namoro acabou foi que você se declarou, e eu por te ter como meu amigo, um irmão até, não queria nada contigo. Acho que você ainda lembra de quando eu disse : "Leo pra mim é um Clayton, só que na versão homem." Acho que aquilo acabou contigo por dentro né ? Mais sempre falei impulsivamente, você sabe disso. Eu falei aquilo por que eu realmente achava isso, mas o tempo passou mais uma vez. E com a ajuda de algumas pessoas nós começamos a "ficar". Você queria namorar e eu não, até por que na época eu gostava de você, não te amava. Você veio aqui em casa, falou com minha mãe e já estava tudo certo de falar com o meu pai, e de repente, a vida dá uma reviravolta . E dai começou a minha sessão de erros contigo.  Meu ex tinha pedido pra voltar, e na época ele era tudo pra mim, você deve saber disso. Foi ai que eu cometi mais um erro. Acabei contigo e voltei com ele. Voltei pra um alguém que não me dava valor, não me merecia. Deixei quem sempre me amou, sempre me deu valor por alguém assim. O tempo passou novamente e dai nosso namoro acabou mais uma vez, desta vez pra sempre. Alguns meses depois nós dois começamos a namorar, em casa desta vez, com tudo nos conformes. Eu realmente estava começando a gostar de você. Mas, mais uma vez, a sessão de erros veio à tona. Acho que você já sabe do que estou falando, não quero escrever aqui, isso fica me martilizando e vai acabando comigo à cada dia. Você não tem noção ... 
Terminamos,  e digamos que noventa por cento da culpa foi novamente minha. eu não te dei valor, mas eu já te amava, só não sabia demonstrar, por tolice, idiotice, por pensar que contigo eu ia passar tudo o que eu já tinha passado antes. Quando eu soube de você e Brenda ai é que meu medo aumentou. Fui egoísta, confesso. E talvez por você ter me visto com outro menino seu mundo tenha desabado sobre sua cabeça. Isso é uma suposição, não sei se realmente aconteceu. Algum tempo depois eu ficava sabendo por alto de que você estava se envolvendo com outras meninas, não te culpo, nem te julgo, certo você, foi procurar ser feliz. Algumas vezes, raramente, nós conversávamos no MSN, e de lá saiam coisas inesperadas talvez. Eram tipo declarações, indiretas bem diretas. Mas com o tempo isso foi acabando. Nós sempre nos reaproximávamos e depois nos distanciávamos. E eu realmente não aguentava mais isso. Fiz vários post's sobre você aqui no Blog, a maioria nunca mostrei, de tantos, até hoje só te mostrei dois. Mas o que eu quero dizer nesse post hoje, é algo que eu nunca disse, algo que anda guardado comigo, lá dentro, no fundo do fundo do coração. Quando eu te via na igreja, o coração acelerava. Quando te via na rua, o coração acelerava. É só ficar perto de você ou escultar tua voz que ele faz isso. Andei distante, eu sei. Não por que eu quis. Só resolvi me recolher por alguns momentos em meu mundo. Existiu um tempo em que você estava me tratando mal, me dando foras, essas coisas. Mas eu te entendia, por mais que machucasse, eu te entendia. Você finalmente estava colocando pra fora tudo o que  não aguentava mais. Estava me tratando do mesmo modo em que eu te tratava e nem percebia isso. É essa é uma das coisas que mais aprendi contigo. Sempre temos que tratar bem, se quisermos ser tratados bem também. Esse tempo que andei afastada, não houve um dia, um dia se quer que eu não tenha pensado em você. Nem que fosse por estantes...
Mas acho melhor eu ir pros finalmente, chega de arrodeios, um post não vai resumir tudo o que tenho pra te dizer. Hoje eu finamente criei coragem, criei coragem sim, por que depois de tantas decepções que te dei, acho que você tem pelo o menos o direito de saber tudo o que se passa dentro de mim. São tantas coisas que ando a ponto de explodir. Eu quero te dizer que nenhum minuto do meu dia eu paro de pensar em ti, que você é o que eu preciso pra viver, meu amigo, meu amor, meu bem querer. Eu te amo e abro mão de tudo por você. Se alguém quiser falar que fale. Sei que muitos me julgam pelos meus erros, mas ninguém me vê como boa pelos meus acertos. Quero te agradecer muito, por tudo, tudo, tudo. Por sempre está comigo quando preciso e precisei, mesmo eu não merecendo. Mesmo você tendo que engolir tua dor pra cuidar da minha. Mesmo quando eu não te dei o valor que você merecia. Mesmo quando o teu mundo tava desabando e você correu pra segurar o meu. Quando meus amigos se foram e junto de mim você permaneceu. Eu realmente não sei de onde você tirou tanta força e tanto amor, por que eu não sei se teria tanta força assim. Hoje eu tenho amor, de dar e sobrar, mas força não. Talvez eu seja uma inútil, fraca, idiota, que nunca soube dar valor ao que realmente merecia. Mas só quero te agradecer por ter me feito crescer e perceber que tudo, até nossos sonhos vão além do que se vê. Hoje não sei se teu amor por mim permanece o mesmo, e mesmo que não permaneça, eu entendo. Mais uma vez eu te entendo. Eu te entendo por hoje você ficar tão distante e tão perto de mim. Por achar algumas vezes que não liga pra mim, que me trata com uma certa indiferença, ou insegurança. Mas com o tempo Deus veio me ajudando a recomeçar e me ajudou a continuar. Hoje só te digo, tudo o que eu puder vou te dar. Se eu puder ir ao céu e pegar uma estrela, ali vou estar. Se você me pedir Plutão, eu vou correndo buscar. Só não me peça pra deixar de te amar. Eu sei que você sabe que sempre fui muito travada pra dizer essas coisas , mas olha eu aqui, declarando todo meu amor, tudo o que sinto. Você não é privilegiado por me conhecer,mas eu sou e muito por ter conhecido você. Eu vou parar por aqui, mas isso não é tudo o que eu queria dizer. Resumindo este post ... tudo o que eu queria dizer é que eu AMO VOCÊ.  


Leonardo Alves. ♥

Desde sempre ...

Há uns dois dias atrás acabei tendo uma surpresa e confesso que a achei ótima. Acho que finalmente vou poder ser feliz com quem eu sempre quis, pelo o menos assim espero. Sei que errei muito com ele, fui uma completa idiota, mas quando nós erramos e reconhecemos o nosso erro, nós aprendemos que a vida é feita de altos e baixos, erros e acertos. Não me arrependo dos meus erros, com eles foi que aprendi a valorizar quem me amava, desci do salto e resolvi andar com os pés no chão. E além de tudo eu sei que tudo tem um tempo determinado. Talvez aquela não fosse a hora para acontecer, talvez tivesse sido pior se continuássemos. Por muito tempo pensei em ti, por muitos meses vim carregando uma dor dentro do coração e confesso que até cheguei a desistir. Há cada dia que se passava mais e mais você mudava, se transformando em um alguém que eu não estava mais reconhecendo e me identificando. Isso foi me matando por dentro, matando o amor que eu tanto sentia por você, apesar de nunca te dizer.  Sempre procurei alguém como você, sempre procurei em "outros" o teu jeito, teu sorriso, tuas brincadeiras, e até tuas apostas malucas, mas realmente você é único, não existe nenhum que se compare. Talvez você tenha sido feito assim, especialmente pra mim. Sei que no fim vamos ser felizes sem ter ninguém que queira nos atrapalhar ou nos prejudicar, assim espero. Como espero também que não duvide mais das minhas palavras, hoje eu aprendi que se nós amamos temos que demonstrar, temos que necessitar da outra pessoa, assim como um dia você necessitou de mim e quando você mais precisou eu não estive ali, e lamento muito por tudo isso. Mas hoje realmente quero te agradecer por nunca ter desistido de mim e nunca ter deixado esse amor morrer. Devo a você muito do que sei hoje, e o que ainda vou aprender espero que seja ao seu lado, bem coladinha, agarradinha, parecendo um carrapato. rs

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Eu nunca te disse, mas : Eu amo você. ♥

O meu Deus.

Há alguns dias atrás eu vinha sofrendo um tipo de "desconfiança" , e o pior não era  ter a tal da desconfiança, era de "quem" eu estava desconfiando. Eu estava começando a duvidar dos planos de Deus na minha vida, por que sinceramente tudo estava começado a dar errado, e quando tudo começou a dar errado eu comecei a me sentir sem chão, sem segurança, sem paz e sem ânimo pra fazer as coisas de Deus. Eu sempre orava e chorava pedindo pra Deus me ajudar, pelo simples fato de não está mais suportando tanta aflição dentro do coração. Domingo eu recebi uma palavra na igreja que me deixou tranquila, apesar de não ter tirado a dor que havia dentro do peito. Ele me disse que estava falando comigo e que se eu duvidasse fizesse prova dEle. Mas não, eu não fiz prova de Deus. Quem sou eu pra fazer prova de quem me criou e de quem cuida de mim todos os milésimos, segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos e assim sucessivamente. E ainda assim, eu não fazendo prova dEle , ele se mostrou fiel comigo. Mesmo eu sendo tão pecadora, tão fraca, tão indigna do amor dEle por mim, ele se mostrou fiel. 


Eu amo meu Deus. ♥

Você mudou, bem eu já esperava, pois tudo mudou, tudo um dia acaba mudando, que pena que dessa vez foi pra pior. Sei que é egoísmo meu querer que você me trate como antes,sendo que nada é como antes, nem o seu amor, mesmo que o amor que ainda sinto por você continue o mesmo, pode ter mudado, mas se mudou foi pra mais, mesmo não te tendo comigo. Eu fico tentando te lembrar de como foi lindo, mas você parece nem se importar, não sei se ao lembrar do passado te machuca tanto o quanto me machuca, mas eu gosto de saber que já vivi momentos inesquecíveis, e foram todos ao seu lado. Sinto falta de receber suas mensagens antes de dormir e ao acordar, fico ainda na esperança em que algum dia qualquer você me ligar só pra dizer que estava com saudades de ouvir a minha voz e tirar sarro do jeito que eu falo pra depois dizer que você adora. Ilusão minha não é? Eu sei, esse tempo se foi e não voltará mais, vai doer? Vai, mas eu tenho que aceitar, e tentar fazer o que você está fazendo, olhar para frente e viver assim, longe de mim.


Pra relembrar :
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Por quê ?

Lembra do quanto a gente se iludia? De como nós víamos casais em séries, livros, filmes e pensávamos que seríamos igual? Que seríamos eternos? Não fomos. Eterno enquanto dure… Não duramos. Terminamos. Mas, eu só queria saber: o que aconteceu? Por quê? Por que não conseguimos sequer ser um casal normal? Por que não conseguimos ao menos ser a droga de um casal? Por que não funcionamos? Por que o amor não foi suficiente? Por que não demos certo? O que tem de errado comigo? Por que não conseguimos ficar juntos e também não conseguimos nos manter afastados? Eu quero as respostas.