Tá tão difícil. Tá tudo tão complicado. Será que algum dia eu vou ser feliz ? Ou ter pelo o menos a metade da felicidade que eu sonho em ter ao teu lado ? Já se passaram 3 anos, e mesmo com todo esse tempo, eu continuo aqui, te esperando. Talvez algum dia eu venha a ter a ilusão de estar amando alguém novamente. Talvez eu chegue a me casar com essa pessoa, mas eu sei que no fundo, bem lá no fundo, você reina soberano no meu coração. Reina como homem, amigo, marido, namorado, noivo, confidente. Nossa, são tantas coisas. Por esses dias me peguei revirando fotos antigas, e como de esperado, não conseguir me conter, pois é, as lágrimas mais uma vez vieram a descer. Já tentei tanto te esquecer, mas é bem mais forte do que eu. Não tem um dia que eu não lembre do teu rosto, do barulho do teu sorriso, e eu me pergunto como é que ainda lembro do som da tua voz. É algo inexplicável. Meu filho tem sido uma coisa maravilhosa na minha vida, nunca imaginei que seria assim. Ele é que tira a sensação de solidão do meu peito, e eu o amo muito, mas, ele nunca vai poder suprir todo esse vazio do meu coração, não como ''homem'', se é que me entende. Tenho te esperado por muito tempo, e tenho certeza que vou esperar pela vida inteira, por que isso que eu sinto é sim amor de verdade. Amor que faz o peito querer explodir. Tenho saudades de ti. A ultima vez que nos vimos foi o dia que fui te encontrar na parada. Nem depois que você voltou do ''RN'' nós nos reencontramos. Nem nos esbarramos se quer. Mas, apesar da saudade estar absurdamente grande, talvez tenha sido melhor. Não sei se resistiria. Pelo o menos um abraço bem demorado eu te daria. Vim escrever aqui no blog hoje, mas nada do que eu tinha em mente coloquei aqui. Não quero mais chorar, quero apenas sorrir. Quero te dizer que estou morrendo de saudade, e que eu te amo. Até qualquer dia. (L)
Hoje eu pedi a Deus que ele me desse um dia de alegria, mas também pedi resposta sobre você. E Deus tem me mostrado cada vez mais em quem você SE TORNOU. Eu não te entendo, juro. Numa hora, você diz que me ama, sempre amou e sempre vai amar. Acho que um mês e meio depois você começa a namorar. E o pior, teu envolvimento com ela não é de agora. Cara, como pode ? Você disse que me amava. Eu sei que cometi meus erros com você, mas eu nunca te disse um eu te amo da boca pra fora. NUNCA ! Sei que na maioria das vezes você não falou da boca pra fora, mas, como você mudou. E não, não venha me dizer que você apenas deixou de ser besta, por que se no que você se tornou é deixar de ser besta, eu não sei mais de nada. Você tá se tornando num babaca, cafajeste. Cara, como você pode fazer isso comigo ? Eu tive meus erros, claro. Talvez uma das suas justificativas seja a minha gravidez. Mas, as pessoas falam como se eu tivesse feito esse bebê por querer. Meu Deus, ninguém sabe o que tive que passar pra isso acontecer. Já tive outros namorados depois de você, assim como você já teve outras depois de mim, mas eu nunca menti pra nenhum. Nem dizer eu te amo pra eles eu conseguia, por que eu não consigo amar uma pessoa e dizer eu te amo pra outra. Eu nunca menti pra você em relação ao que eu sentia, nunca. Por diversas vezes te magoei, mas foi preferindo falar a verdade do que mentindo pra ti. Quantas vezes me disseram : Tu ainda tais esperando por ele ? Esperar por Leo é como não viver minha filha, vá pra outra. E mesmo assim, eu sempre estive aqui, esperando. Numa hora você me diz que não está feliz, na outra você fala de uma forma como se estivesse explodindo de felicidade. Eu sinceramente, esperei qualquer reação de você quando você ficou sabendo da gravidez, até mesmo não querer mais me ver, ou ficar com outra. Mas, o que eu não esperava, é que você fosse me falar palavras tão absurdamente lindas e depois me machucar dessa forma. Talvez eu esteja mais sensível por conta da gravidez, ou talvez seja mesmo deus respondendo a todas as orações que eu faço a ele antes de dormir, sobre nós. Talvez Deus não queira que eu derrame mais lágrimas, por que é isso que acontece. Você não tem noção de quantas noites eu chorei com saudades, com vontade de te ver, falar com você, ou até pensando em como você estaria, o que estaria sentindo. É, acho que tudo isso realmente foi em vão. Eu só queria conversar com você, e decidir de uma vez por todas tudo isso. Queria que você usasse de toda honestidade que você tem comigo. Que não me dê expectativas, nem me iluda de forma nenhuma. Por que cara, como é ruim você está disposta a abrir mão de tudo por uma pessoa, essa pessoa te corresponder e depois sumir, te virar as costas assim, do nada. Hoje estou escrevendo tudo isso aqui como forma de despedida. Não queria que isso acontecesse. Queria voltar a escrever aqui pra dizer : Geeeeente, meu amor voltou pra mim. Mais não, hoje quem está escrevendo aqui é uma das partes que sobrou de um coração quebrado, cortado e dilacerado. Mas tudo bem, eu ainda te amo. O amor tudo crê, tudo pode, tudo espera e tudo suporta. Espero realmente que você seja muito feliz com ela, e que ela possa te proporcionar tudo aquilo que eu não pude. E mesmo com tudo, eu ainda quero que meu filho te tenha como exemplo, por que a gente sabe e reconhece quando um homem é de Deus. Felicidades pra vocês. Amo você (: <3
Fico nessa esperança boba de um dia você perceber o quanto a gente junto faz sentido, como se estivéssemos num filme onde o tempo passa e o casal central da história nunca esquecem um do outro e no fim sempre há uma chance pra que tudo seja diferente, será que teremos essa chance? Não sei, mas mesmo sem saber algo dentro de mim te espera, espera você, espera por um nós, espera por um recomeço para um fim que dentro de mim ainda não existiu.
Amar é complicado e ao mesmo tempo tão simples. Cada um tem uma maneira de amar. E são tantas maneiras que não há tempo de tentar explicar. Eu, por exemplo, amo da melhor forma que sei. Talvez de um jeito torto. Mas faço de tudo para que esse jeito se torne bonito. Às vezes consigo, às vezes tudo passa em vão. Mas olha, eu não sei amar pouco ou amar pela metade, me dou por inteira, sei ser tudo ou sei ser nada. Meios termos não são bem-vindos.
Espero um dia poder encher a boca para dizer "esse é o amor". Olhar para o lado e perceber que ali comigo, pode naquele momento, estar o melhor de todos os amores que poderia me render a felicidade. É pensando assim que eu busco encontrar naqueles que me rodeiam, o verdadeiro sentido de estar ali, ou até mesmo, poder entender a razão pela qual as pessoas fazem parte da minha vida. E eu sei, que nada, nunca, foi em vão. Sei que tudo o que acontece e todas as pessoas que aparecem, estão presentes por algum motivo. Talvez um dia eu consiga descobrir, mas muitas vezes isso se torna praticamente impossível. É aquela coisa de sempre dizer que a vida tem um jeito estranho de nos ensinar e nos mostrar os valores.
Daqui um tempo, daqui uns anos, sei que minha história estará completamente diferente. Mas quero sempre me lembrar das coisas boas que vivi até agora. Dos planos que faço todas as noites antes de dormir, quero apenas que eles se realizem. E se não se realizarem, que morram aqui dentro e que eu saiba entender que eles não foram feitos pra mim. Quero somente poder sentir a doçura que cada sonho carrega. Ao decorrer dos anos, depois de uma certa idade, quero chegar em casa e poder te ver me esperando, cheio de amor pra me dar e eu esbanjar retribuição. Vou querer pular nos seus braços e sentir tua proteção, vou querer ser livre para te encher de beijos. Viver com você sem limites.
Depois não venha me dizer que eu soube viver sem você. Não venha me matar com palavras. Não venha me ferir com golpes baixos. Você, mais que ninguém, sempre soube de todas as chances. E não há nada mais poderoso nessa história, que a nossa própria relação. Foi-se o tempo em que eu abria as portas do meu coração pra você poder entrar. Agora tranquei, mas sei que você ainda permanece dentro dele. Então eu repito: não venha me confundir. :/ Um textinho ai que achei na internet (:
Foi um período horrível, eu perdi a fé nas pessoas, eu perdi a fé no amor, e quando você não acredita nem nas pessoas nem no amor, você já não vê mais tantos motivos pra continuar vivendo.
Por mais longe que você se encontra, por mais distante que nossos corpos estejam, todas as noites, antes de dormir, posso sentir teu cheiro. Posso sonhar com você, posso acreditar que um dia tudo se tornará tão real quanto dentro dos sonhos. Mesmo se fosse uma realidade de 5 minutos, faria disso uma eternidade. Continua perto mesmo que esteja tão longe, distância essa que não toma logo um ponto final. Distância essa que faz escorrer lágrimas, faz os sonhos virarem algo tão real quanto a própria singela e especial realidade. Desejaria tê-lo aqui, mesmo que não fosse possível. Desejaria tê-lo comigo, mesmo que não fosse aprovado. Certas coisas por mais proibidas que sejam, faz-me ver o quanto é cruel todo o sentimento de saudade. Corrói aos poucos qualquer coração. Mata aos poucos qualquer alma. Mas que coisa estranha! Sentimos tanto que acabamos anestesiados pela quantidade de tanto sentimento. Agora, se a saudade um dia me matar, venha você primeiro e mate ela. Esse textinho não é meu, mas me identifiquei bastante. (:
Hoje nem estou com tanta disposição assim pra escrever aqui, mas eu precisava, por que aqui é onde eu me refugio, e consigo pelo o menos expressar o mínimo das coisas que sinto. Hoje o que vou falar aqui não é diferente de nada do que falei esses dias, só que hoje eu vim falar desse vazio que eu sinto. Sinto esse vazio, por que sinto que nada é mais como era antes, e nem vai ser, por sentir esse medo de perder a pessoa que é o amor da minha vida. Por tentar entender e digerir tudo que anda acontecendo. Por sentir que algumas pessoas da minha família e até mesmo de dentro da minha própria casa, hoje me olham diferente, afinal, eu vou ser mãe solteira. Não desejo nunca que ninguém passe pelo o que estou passando. Deus resolveu me colocar numa prova de fogo, me colocou dentro de um barco no mar revolto, onde cada onda que se aproxima, parece que vou submergir. Só Deus sabe quantas orações tenho feito, quantas noites tenho passado em claro, chorando, por não saber que rumo minha vida vai tomar, com quem vou ser feliz, se é que algum dia vou ser. Sinto tanto medo de perder quem eu amo, se ele bem soubesse. As vezes o sinto tão longe de mim, talvez seja impressão minha, ou fragilidade por conta da gravidez, mas isso vem me atormentando. E pra completar, as pessoas só chegam pra julgar, falar : '' Cuidado redobrado agora. Muitos vão querer se aproximar de ti pra te usar e depois te jogar fora. E com ele também pode ser assim. Afinal, quem é que quer uma mulher com filho de outro ? Quem é que vai querer assumir essa responsabilidade ?''. Já outros, digamos que no máximo três pessoas falem : '' Ele te ama, corre atrás, quebra o orgulho, espera no tempo de Deus que ele vai ser teu''. Eu prefiro me apegar a esses ''outros'', se assim podemos dizer. Mas, cara, minha mente tá uma confusão. Eu sei que a dele também. Quero que ele seja feliz, tenha o futuro tão sonhado dele, e por mais que me doa, se algum dia nós ficarmos juntos, eu sei que serei um peso, vou ter um filho que não é dele, isso é o que mais me dói. Amo meu filho, apesar de qualquer coisa, por que foi Deus que me deu. Muitas vezes penso que Deus resolveu me mandar esse filho pra aliviar essa dor, pra cicatrizar essa ferida que abriu em mim, pra que nunca mais eu me sinta só, por que depois que meu filho nascer, vai ser eu e ele, ele e eu, e eu vou amar ele até minhas forças acabarem, vou fazer por ele o que nunca ninguém fez por mim. . Ainda tenho meus sonhos, mesmo alguns ou a maioria estando dilacerados, eu tenho meus sonhos. Quero minha casa, minha faculdade, meu esposo, meus animais, meus filhos, construir uma vida ao lado de quem eu amo. E eu sei, que um dia eu ainda vou realizar todos meus sonhos, por que Deus jamais desampara um filho seu. Um dia, eu ainda vou virar pro meu filho e dizer : Filho, hoje você é a pessoa que a mamãe mais ama nesse mundo. Você me deu a alegria de viver de novo, você devolveu todos meus sonhos. Deus te deu pra mamãe, por que a mamãe estava passando por um momento muito difícil na vida dele, e Deus me deu você pra cicatrizar toda e qualquer ferida que ainda houvesse na mamãe. E hoje filho, por você já ter feito tudo isso por mim, mesmo sendo tão pequenino, eu vou te retribuir. Te dando todo carinho e amor que eu puder. A mamãe nunca vai te deixar faltar nada, por que você é o meu '' PRESENTE DE DEUS''. E se um dia, eu vier a me casar com aquele que amo e sempre vou amar, eu direi : Obrigada por tudo, por ter passado tudo o que passou e mesmo assim não ter desistido de mim. Por ter passado por cima desse teu orgulho e ter deixado o nosso amor falar mais alto. Por sempre está do meu lado, mesmo quando eu menos merecia. Por ter me acolhido debaixo das tua asas tentando me proteger do mundo. Por não ter deixado esse amor morrer. E se eu for te dizer tudo o que quero, vou passar o resto da vida agradecendo. Acho que por hoje é só, já que a inspiração pras palavras não está fluindo. Mas nem acho tão necessário palavras tão bonitas, por que as palavras são bonitas quando saem do coração, igual esse post. <3
Você está tão perto, e ao mesmo tempo tão longe. Como eu queria te ver e te abraçar, e passar um dia inteiro contigo sem ter com o que se preocupar. Eu não sei dizer pra você, nenhuma palavra minha vai ser suficiente pra descrever o tamanho de medo que eu estou sentindo, medo de te perder, medo de não ser tudo aquilo que eu sonhei na sua vida, medo de não poder cumprir todas as promessas que eu te fiz e ser apenas mais uma, por que você sabe que eu te amo, e não é a toa que os meus olhos se enchem de lágrimas enquanto eu escrevo isso, e não é atoa que as primeiras lágrimas estão rolando, as lágrimas são como gritos do meu coração, que está desesperado, todos os sentimentos que surgiram de um dia para o outro estão me sufocando, tudo que eu mais queria agora era poder estar no teu colo, te abraçando e dizendo o quanto você é especial e único na minha vida, por que você me transmite segurança, do teu lado eu não sinto medo, mas parece que todos os meus piores pesadelos resolveram me assombrar de uma vez, eu estou tentando ser forte mas não está sendo fácil. Eu não consigo me imaginar sem você mas parece que isso está cada dia se tornando mais inevitável, acho que nós dois sabemos disso. Eu não posso chorar, eu tenho que ser forte, eu tenho que estar feliz, por que eu quero te ver feliz, mas é impossível sorrir em meio a tanta dor, não sou tão forte assim. Sem você, nada mais tem sentido para mim, sem você, eu não vivo por que você é a minha vida. Não se vá, segura a minha mão, a gente prometeu que seria para sempre mas a vida e o mundo todo está lutando contra o nosso amor, sinto que aos poucos os nossos dedos estão se soltando, sinto meu coração sendo rasgado, estão te tomando de mim, a minha felicidade está pouco a pouco indo embora, o que me resta aqui dentro é um grande vazio, a saudade jamais foi tão amarga, e o sentimento de perda, tão dolorido, meu amor, não chora, por que eu vou estar para sempre com você, mesmo de longe, eu vou estar pensando em você, eu te prometo, se você for embora, eu vou pensar todos os dias em você, você é e vai ser para sempre a pessoa que eu mais amei, você é o meu príncipe encantado, que realizou todos os meus sonhos, isso é muito melhor que um conto de fadas, por que você é real, o nosso amor é real, e mesmo que tudo acabe por causa das circunstâncias, e que as pessoas consigam nos afastar, o nosso amor vai estar gravado eternamente dentro dos nossos corações. Meu coração está sangrando, e eu que havia pensado que as minhas lágrimas haviam secado, me enganei, por que elas não param de rolar, o meu coração está gritando desesperadamente por você, a sua ausência me machuca demais, sem você, a minha vida não tem sentido, e se eu te perder, bem, eu não sei o que vai ser de mim. <3
Esse é mais um daqueles post's em que eu desabafo, e falo tudo o que estou sentindo e passando. E mais um post que eu venho falar dos meus sonhos e desejos. Mas, como falar em sonhos ou desejos sem falar nele, meu Deus ? Se ele é o meu sonho, o meu desejo, é o que eu mais quero. Por esses dias eu vinha lembrando dos nossos sonhos e planos. Esses dias eu vinha lembrando cada palavra que você me dizia. Eu lembro que um dia você me disse : '' Já imaginou, você grávida ? Desse tamaninho, vai ficar um bolinha, e vai ficar tão linda '' . E eu confesso, assim que me lembrei dessas palavras, comecei a chorar, assim como estou fazendo agora escrevendo isso aqui. Me lembrar dessas palavras me doem na alma, não é nada de dor física, se fosse, até seria bom. Era só tomar um remédio pra dor passar, mas, a dor na alma, cara, essa dói mais que tudo e qualquer coisa. Me lembro do dia em que você me sujou toda de brigadeiro. Ai, como eu fiquei brava, melou todo meus belos. rsrs. Mas foi um dos dias mais felizes pra mim. Me lembro do dia em que estava fazendo alguns pastei pra gente. KKKKK, cê ficou tirando foto e dizendo : '' Vou mostrar pra minha mãe e dizer : Tá vendo mãe, ELA CUIDA DE MIM. Meu Deus, isso não sai da minha memória. Quando me lembro, eu não me contenho. Me lembro do dia em que nós íamos sair, e você fez questão de falar na frente de todo mundo, principalmente de Junior : '' A gente vai sair. Vamos numa festa. '' Te achei tão bobo naquela hora, mas, era o MEU bobo. Lembro do primeiro dia de namoro como se fosse hoje. A felicidade estampada na tua cara, e consequentemente, na minha também. Os primeiros dias foram incríveis. Tive momentos inesquecíveis. Pequenos detalhes que me lembro até hoje, e que para alguns parece bobagem, mas não pra mim, pra mim, minhas lembranças estão se tornando cada vez mais ''sagradas'', se é que posso dizer assim. Hoje eu vejo tudo o que nós planejamos juntos desmoronando, desde os planos e sonhos mais simples aos de mais alto padrão. Desde uma guerra de chocolate, até o sonho de uma casa. Eu tinha feito um post aqui dizendo que contigo eu moraria até numa casinha de taipa. E eu não estava brincando. E isso continua valendo até hoje. Eu sei que você se sente inseguro, mas eu também me sinto. Talvez esse seja o problema, a insegurança dos dois. O ruim é essa sensação de que tudo vai acontecer de novo. É a sensação de confiar e no fim, a história se repetir. Mas, se tudo isso é um plano de Deus, eu vou saber esperar o tempo dEle. Mas, sabe quando você tem aquela plena certeza de que aquela pessoa nasceu pra você ? Aquela certeza de que é de Deus ? Eu sinto tudo isso e muito mais ao teu respeito. E se não fosse pra ser, por que esse amor duraria tanto tempo, e depois de tudo ? É, talvez eu esteja errada, mas eu sinto que não estou. Meu deus, como eu quero que dê certo. Como eu quero te ver, e te abraçar. se pudesse passar horas abraçada contigo, sem dizer uma palavra, apenas em silêncio. Acredito que esse abraço iria te falar tudo o que está dentro de mim, e tudo o que você precisa saber. Mais uma vez vou te dizer aqui que : Te amo , mais que tudo e todos. Por hoje é só. Não aguento mais digitar nada aqui, sempre que venho aqui desabafar, me encontro num estado que ninguém pode imaginar. Mais enfim ... Amo você. <3
Ontem foi um dia tão feliz pra mim, um dia em que finalmente, nem que por algumas horas, eu consegui esquecer dos problemas. Sabe o que é está passando pelo momento mais difícil da sua vida, e o homem que você ama está ali com você ? Pronto ! Eu sei o quanto está sendo difícil pra ele, assim como também está sendo pra mim. E mesmo sendo tão difícil pra ele, ele simplesmente se importa comigo. E é simplesmente delicado, atencioso. Ninguém sabe o que é passar pelo que eu estou passando ( A não ser outras meninas que sofreram a mesma coisa ) , sentir a dor que eu estou sentindo. E em meio a todo esse dilúvio de dor, você simplesmente com uma palavra desabar no choro, mas desabar num choro de alegria. Estou falando da pessoa que eu amo. Da pessoa que apenas com uma palavra , fez do meu dia, o mais feliz. Por todo esses dois longos anos, eu fiquei em dúvida quanto ao sentimento que ele ainda sentia por mim. No fundo, eu sabia que a gente se amava ainda, mas eu queria ouvir ele dizer, assim como um dia ele e disse, e eu, por estupidez, não dei tanta importância. Bom, esse dia foi ontem. Ele voltou a dizer que ainda me ama, eu só lamento por ter sido em tal circunstância em qual me encontro. Mas, isso nem teve tanta importância assim pra mim. O que me importou, foram as palavras ditas. A preocupação mostrada. Eu sempre soube meu Deus, e como eu pude ser tão cega e tão negligente quando eu o tinha ? Mas, eu também sei que tudo o que Deus faz é perfeito. E sei que tudo isso que estou passando faz parte de um plano traçado por Deus. Ele não sabe, mas ontem foi o dia em que eu me senti mais forte pra lutar por tudo o que eu quero. Eu sei que não vai ser fácil, mas eu vou lutar. Eu vou lutar para não me casar, eu vou lutar mesmo que Deus permita que esse bebê nasça, eu vou lutar por esse amor que eu sinto. É um amor tão grande que não cabe nem dentro do peito. É um amor que me faz ver lá na frente tudo o que temos pra viver, sentir, fazer. Mesmo que ele não queira, eu vou lutar. E simplesmente vou lutar como eu nunca lutei por nada nessa minha vida. Eu realmente não sei se algum dia ficaremos juntos novamente, isso só Deus e o tempo é quem vão dizer. Mas eu vivo numa espera constante de poder viver a vida ao lado dele. Ter meus filhos que foram tão falados e planejados quando namorávamos. Ter minha casa, que foi tão planejada e tão falada quando namorávamos. Não sei se esses planos ainda continuam tão vivos dentro dele quanto dentro de mim, mas de uma coisa eu sei, que nós no amamos na mesma intensidade. Talvez Deus dê alguém melhor que eu para ele, que não o faça sofrer, por que é isso o que eu fiz com ele, o fiz sofrer. Talvez Deus dê alguém livre de todos esses problemas que eu enfrento hoje. Dê alguém a ele que seja tão livre quanto ele. Mas eu peço todas as noites a Deus que ele não faça isso, que ele não permita que eu passe por mais isso, por que eu sinceramente não suportaria. Eu oro a Deus para que ele o traga de volta para mim, para eu poder dar o carinho e o amor que estão guardados dentro de mim, e que um dia ele quis, e eu não pude dar. Mas, uma coisa é certa, como dois e dois são quatro. Eu vou lutar até o fim. Eu vou lutar por todo esse amor que eu guardo dentro de mim. Lutar por nós. A partir de hoje não quero mais me ver como uma coitada, e sim, como uma guerreira. Assim, como ele também é. Pra ele : Eu escrevo aqui tudo o que se passa dentro de mim. Eu sei que pode parecer bobagem, mas eu te amo sim. eu vou lutar por você até minhas forças cessarem. Mas, eu sei que Deus vai fazer a dor e a guerra que estou passando, e que mesmo de longe você também está, cessar. A guerra vai cessar, assim tenho crido. Vou deixar aqui mais uma vez minha declaração por você. eu amo você acima de qualquer coisa, menos de Deus, claro. E eu só tenho o que te agradecer, por ser tão amigo, fiel e companheiro, mesmo eu não merecendo. Enfim ... E ainda que não haja status, relacionamento, ou o entrelaçar dos braços. Há o encontro tímido dos nossos olhares. Mesmo havendo um abismo, uma distância inegável, persiste o sentimento puro, incorruptível. O fato de não convivermos mais juntos, não significa que eu não te ame mais.Por mais incrível que possa parecer eu te amo cada dia mais. é inexplicável.
Eu, particularmente acho essa a nossa música. Foi assim que eu à rotulei. Amo você.<3
Eu prometi para mim mesma que nunca mais iria escrever sobre você aqui. Na minha ultima postagem mesmo, eu falei isso. Mas não dá. E cá estou eu de novo pra falar sobre você, ou sobre ''nós'' ( Se é que ainda existe um nós ). Eu nem sei como te explicar nada do que aconteceu, nem sei se ao menos você vai querer ouvir essas explicações, por que eu sei que vai ser difícil pra você também. Não vou te pedir que me entenda, não vou mesmo, por que se fosse comigo, talvez eu nem quisesse te ver mais na minha frente. Tudo isso que está acontecendo vem me doendo tanto que você nem imagina. Eu sei que pra você também dói, mas não como em mim. Foi uma avalanche que veio sobre mim, me soterrou e de alguma forma, eu estou procurando arrumar uma saída. Como eu queria te ver, conversar contigo, te abraçar bem forte, e te dizer tudo o que eu sempre quis. Te falar como tudo aconteceu, sentir o seu cheirinho, seu calor. Ouvir tua voz, sentir o seu toque... Ah, como eu queria. Um dia, talvez, quem sabe. Eu só queria te dizer, que apesar de tudo, é VOCÊ QUE EU AMO, e sempre vou amar. É com você nos pensamentos que eu vou dormir. Quando acordo, eu penso em ti. E mesmo que você não acredite, mesmo você estando tão longe, você está tão perto ao mesmo tempo. E é por você que eu vou passar por tudo isso. Mesmo estando longe, é você que me faz ter forças pra prosseguir. É você que me faz ter forças pra ver tudo isso de uma forma diferente. Ah, como eu queria que esse bebê fosse teu. Como eu queria me casar com você, ter meus filhos com você. Minha casa, minha vida. Ser bem feliz pra sempre ao teu lado. Como eu queria ... Mas a vida está nos levando para lados opostos, e eu não entendo isso. Eu não entendo por que Deus permitiu que tudo isso acontecesse comigo. Mas eu sei, que tudo que Deus faz é perfeito. Eu sei que Deus vai me dar um maravilhoso testemunho, e eu sei que você vai estar nele. Vai ser a peça mais importante depois de Deus. Ah, você pode até nem gostar, e nem querer, mas sabe qual vai ser o nome do meu filho se for homem ? Leonardo ! Vai ser esse nome sim, por que eu quero que o meu filho leve o nome do homem que eu mais amei e que eu mais amo nessa minha vida. Vai ser esse nome, por que mesmo que Deus não tenha permitido que nós dois ficássemos juntos, eu sei que Deus se agrada de você, e eu quero dizer pro meu filho : Sabe por que seu nome é Leonardo ? Por causa daquele homem ali. Aquele foi o homem que a mamãe mais amou nessa vida. E eu quero que você siga o exemplo de vida dele. Quero que você se torne um homem igualzinho a ele. Ninguém sabe quanta dor eu venho sentindo esses dias. Todos os dias que choro e pergunto a Deus por que. Mais ele sempre diz que tudo é no tempo dele, e que ele não me dá mais do que eu posso carregar. Estou digitando tudo isso aqui, mas eu não estou contendo as lágrimas, por que só eu sei o quanto me dói estar escrevendo tudo isso. Mais enfim ... Fique bem, por favor. Eu amo você, e me desculpa por te fazer sofrer tanto. Eu não queria isso. Me perdoe ! Te amo. <3
Postagem sem título, é mais ou menos isso que a minha vida se resume hoje. Uma história sem título, com alguns personagens, com muita dor, sofrimento, em algumas horas alegria, mas são raras essas tais horas. Esse post que vou fazer agora vai ser o ultimo, o ultimo a falar sobre NÓS. Esse vai ser o ultimo EU TE AMO que vou te dizer, nem que seja por um simples post. Então se liga ai no que eu tenho a te dizer ... Por tanto tempo eu te quis por perto, te quis como amigo, namorado, marido, companheiro, conselheiro. Mas parece que não era isso o que você queria de mim, parecia que você ao menos me queria por perto. Te disse tantas vezes que te amava, que te queria, fiz tantos post's para você. Te mandava e você ao menos respondia. Por tantas vezes eu tentei me desculpar contigo pelo o que eu tinha te feito, por tantos dias eu orei chorando, pedindo a Deus que me trouxesse você de volta. Quantas e quantas vezes meu travesseiro ficava molhado, meus olhos inchados, a garganta seca sem conseguir falar nada, só por pensar em ti. Meu Deus, só eu sei o que eu passei. Por tanto tempo me martilizei, me culpei por você ter se afastado de mim, por nosso namoro ter terminado. Você não sabe como eu me sentia, e me sinto até hoje. Mais uma vez estou aqui escrevendo, sabendo que você não vai ler tudo isso, e mesmo assim, estou aqui. E eu sei, que mesmo se ver, nem ao menos uma resposta sobre nada eu vou ter. Você se sente magoado, ferido, e eu te entendo. Mas você ao menos se importa comigo. Eu também me magoei, me feri, fiquei de um jeito que ninguém sabe. Sofri calada, por dentro, sem tentar demonstrar nada para ninguém, e só me importando contigo. Me importando na dor que eu tinha te causado, que eu tinha feito você sentir. Mas você, ao contrário de mim, pouco se importa. Isso é o que mais dói. Hoje eu encontrei um alguém, que se brincar, dá a própria vida por mim. Um alguém que me ama com tanta força que as vezes até sufoca. ELE abriu mão de mim por que sabe que eu te amo, ele terminou comigo para que eu ficasse livre pra correr atrás da minha felicidade. Me senti aliviada por ELE ter terminado comigo. Talvez eu não tivesse coragem de acabar com ele, por ele ser extremamente cuidadoso comigo. Amoroso, sabe me escultar, me dar carinho, me fala palavras que eu NUNCA escultei de ninguém. Ele tem seus defeitos, claro. Mas quem é que não tem ... Te fiz declarações, e você me dava resposta frias. Achei até que você estava fazendo aquilo para eu sentir o que você sentia quando dizia que me amava e eu ficava em silêncio. Hoje te vi como uma pessoa egoísta, posso até está errada. Mas é como se você só visse a sua dor, o que você sofreu. Ao contrário de mim, que me importo mais contigo do que comigo mesma. Hoje resolvi dar uma chance pra mim mesma, para eu ao menos tentar ser feliz. Dei uma chance a essa outra pessoa, e eu sei que ele vai tentar ao máximo me fazer feliz, como ele mesmo já me falou. Talvez eu tenha tomado a decisão errada, o que no momento eu não estou achando, mas ai só Deus pra me dizer. Oro noite e dia para Deus te cuidar e te abençoar. Hoje, esse post serve como uma despedida. Despedida de tudo. Hoje eu te digo o ultimo eu te amo, e quero que você saiba que você foi e é o grande amor da minha vida. Mas já que Deus nos separou, que assim seja feita a vontade dEle. Tudo está nas mãos de Deus agora. Te desejo aqui a maior felicidade do mundo, que teu caminho seja sempre iluminado, com amor, carinho ... Mas que no teu caminho também tenha espinhos, por que se não tiver espinhos no caminho, de uma coisa é certa : De Deus não é. Toda vitória que Deus nos dá, só chega depois do deserto. O deserto é a escola de cristo. Hoje te digo um "Até algum dia". Não digo um adeus, essa palavra ainda é muito forte. E ninguém conhece os planos de Deus. Se quiseres uma amiga, ainda estou aqui. Que nada te impeça de ser feliz. Só quero o que é bom pra ti. As lembranças ficaram dentro de mim. Só as boas, as ruins eu jogo fora. Que tudo o que nós vivemos, sonhamos juntos, fique entre nós dois. Que jamis nossos planos sejam sonhados com outra pessoa. Se for ter sonhos com outra pessoa, que sejam senhos diferentes dos nossos. De como queríamos a nossa casa, nossa vida. Que cada momento fique guardado dentro do coração. Que cada instante tem sido ÚNICO, e inesquecível. E que acima de tudo, que não nos esqueçamos de tudo o que passamos e o quanto nos amamos. E aqui termino o meu post. Um post que me arrancou lágrimas por certas palavras escritas aqui. Um post que me doeu cada palavra digitada, pensada. Um posto como nenhum outro. Esse aqui vai ficar marcado dentro de mim. Eu te amo. ♥
